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[闲讲] 月子之痛

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发表于 2016-7-26 10:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
没有人想做个怨妇,有人说这是修养问题,生活的高雅一些,是每个女人都想要的,往往现实却是残酷的,我一直相当然的认为我是幸福的,从来没想过做个月子竟成了一场我不想去想的噩梦。
    我是今年生下孩子的,因为是双胞胎的缘故,整个孕期我忍受了很多普通孕妇不能想象的难受,肚子太大了,即便如此,我仍然感觉很幸福,因为孩子得来不易,我认为我老公及我老公的父母在高兴的同时肯定会愿意伺候我月子,因为我们没有经济能力请月嫂,这种待遇我想都没想过,我出生在一个只有姊妹的家庭,我的爸妈不需要带孙子,有健壮的公婆和比较清闲的父母,我认为我的月子是有保障的,我从来没想到会出什么问题,
    就这样,我妈妈来了,可是没住几天她就开始抱怨,说我公婆不管我,说我给人家生孩子却把自己的母亲弄来受罪,说实在话我公婆当时确实很忙,婆婆一看有我妈伺候就能躲则躲,婆婆是那种有点儿懒惰的人。
    但是在妈妈的罗里吧嗦中,我真的觉得我自己像是被夫家遗弃了,我老公也是那种一睡觉就醒不来的主,我妈就说我老公懒惰怎样怎样,我就更觉得来气,
    我躺在病床上跟我老公吵了两三次,这时候我也看到老公自私的嘴脸,他对自己的爱远胜过对孩子,就这样出院后,我妈的意思是她要走了,她说她熬不下去了,我很无奈,毕竟很受罪,这我也理解,期间我大姐特意从外地过来陪我熬了两天夜,我老公的姐姐都跟客人似的看望了一下就走了,我需要人手,因为两个孩子加一个比较懒惰的老公,我确实不知道怎么办,
    我妈走了,我婆婆来到了我们家,来了之后她帮我带大宝,她只带大宝,我带小宝,伤口还没愈合的我,一个晚上要起夜好几次给小宝泡奶,做饭成为一个问题,老公下班做晚饭,中饭我就只能靠着婆婆,身体种种不适,让我带一个宝宝都感觉很难承受,
    中午饭婆婆多是一个菜,连一丝肉都找不到,这没什么,因为晚饭老公会做好吃的,最大的问题是婆婆老是会逃跑,她说住在我们家很憋的慌,她跑走后,我就要彻夜不眠的照顾大宝小宝,老公本身睡的就很实,别说小孩哭就是打他他都不会醒,他这人就是这么自私,我甚至很多男人都是这样的,我一直熬着,因为婆婆经常跑走,我晚上没有时间注意自己身体的变化,胸胀的又红又紫,我都没注意,直到疼痛的难以睡觉,我才觉得不是涨奶那么简单,由于要照顾孩子,我只能等老公回到家的时候到诊所去输消炎针,天真以为这样就会好,可是情况很糟糕,开始化脓了,我才到大医院去治疗。
       那天下着雨,没出满月的我,独自前往医院,医生说很不好要赶快做手术,医生用经过消毒的刀片给我割开了胸,排出脓水,我痛得几乎晕厥,
    回去后,婆婆说她高血压不能住这么高的楼,她说她要走,我老公跟她说,我老婆刚做完手术,你让她怎么照顾两个孩子,而且她每天还要去医院换药,她妈说这没关系的,就在老公去上班的那天早上,我婆婆就这样她不顾咆哮中祈求的我还是走了,这么短的时间我去哪里找个人啊,我真后悔事先没有安排好,太过于相信很多人,
    我不得已给我父亲打了电话,告诉他们我得了乳腺炎,在父亲的压力下,我妈妈才又一次来到我的身边,在妈妈的照顾下我每天去换药,乳腺炎渐渐好转,在这段时间里让我揪心的是小宝不得已要母乳转奶粉,因为我回了奶,小宝由于不适应经常拉肚子,我爱我儿子胜过一切,尽管爷爷奶奶和外公外婆甚至他们的爸爸都很漠然,对他们不是那么在乎,我还是不断翻阅各种资料,小心的呵护着我的小宝,慢慢的小宝真的不拉了,开始变胖,我充满了动力,我告诉我自己我是一个母亲,我所有活着的意义就是我的宝宝,我不要求他们有一天回报我,我只希望他们健康成长,想到这一天,我不再那么低落,我不在那么怨天尤人,    不再怪老公,婆婆和妈妈,人的爱本就不同,我爱我的孩子胜过一切,却不能要求我的母亲爱我也胜过一切,至于老公和婆婆,只要老公挣钱养我的儿子,我对他别无要求,婆婆本就无义务照顾我,想到这些我心情平复不少,
        我上班了,我将孩子带到百天后交给婆婆和公公,我妈将孩子带至百天天后说什么也不愿意再带下去,我不能勉强她,给不了孝道,也不能再违背她的意愿,
    因为老公知道我如果不上班我们的日子很难维持,所以在他的压力下婆婆和公公不得已承担下照顾的任务,看着他们辛苦照顾我也慢慢的充满感激,日子就这样无聊的过下去,每天都祈求上天保佑我的儿子们,对于母爱我产生了质疑,对于夫我又该做些什么评价呢?

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村民

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发表于 2016-7-29 11:11 | 显示全部楼层
沧海桑田5000年,中华神州平地一声雷,飞沙走石,大雾迷天,朦胧中,
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